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2010-07-09 阅读数 504845

今日女报/凤网记者 肖艾

对于家有入园宝宝的家长,最敏感的事情莫过于孩子在幼儿园是否被老师体罚了。如果宝宝从幼儿园回家后向爸爸妈妈“控诉”老师打人或骂人,大部分家长的第一反应是:马上找幼儿园去要个说法!

近日,长沙某幼儿园就发生了一起离奇的宝宝“被打事件”。但蹊跷的是,被宝宝控诉的老师,却于“打人”前一周便已请假回家,而在近两周的幼儿园监控录像中,也看不到宝宝任何被打的蛛丝马迹。

 

长沙一宝宝告诉妈妈:幼儿园老师打了我!

6月21日早上,在长沙市韶山南路旁某幼儿园园内,该园小班的一位小朋友的妈妈在送宝宝晶晶(化名)入园时,跟另一位相识的家长交谈。其间,晶晶妈妈告诉这位家长,晶晶说他被宋老师(化名)打了。

说者无意,听者有心,听到晶晶被老师“打了”,这位家长于是告诉了该幼儿园的另一位老师。听到这一反映,该老师马上跟园长反映了情况。

原来,晶晶头一天放学回家后,妈妈问他:有没有老师打你?晶晶回答:宋老师打了我。妈妈大吃一惊,赶紧追问:“为什么打你?”晶晶没说具体理由,只说:“就是打了我。”

6月22日早上,晶晶妈妈送孩子入园时,班主任找到了她:“晶晶妈妈,宋老师请了一个星期的假,还没有来上班,打晶晶的肯定不会是她,我们沟通一下,看这其中是不是有什么误会?”

听了班主任的解释,晶晶妈妈还是不能释然,并表示,孩子表述不清楚,也可能是宋老师走之前打的。见晶晶妈妈对幼儿园的解释并不满意,班主任便建议晶晶妈妈“去看看幼儿园的监控”。但晶晶妈妈对观看监控录像的结果表示怀疑,认为“不用看,幼儿园肯定做了手脚的”。

见晶晶妈妈仍然不相信,班主任表示:“我再去调查,如果真的有老师动手打人,我们一定登门向您和宝宝道歉;如果没有打,您是否也要向老师道歉呢?”

事情发展到这个地步,矛盾开始激化起来。晶晶妈妈生气地表示:向班主任反映情况是她的权利,为什么老师还要让她道歉?

6月23日,冷静下来的班主任老师来到晶晶家家访,对自己先天的冲动语言做了道歉。见老师表示了歉意,晶晶妈妈当时情绪也很平静,很客气地表示:“没有关系,说清楚就好了,我也相信老师。”

但事情并没有在此得到真正的解决,7月1日,晶晶妈妈执意给晶晶办理了转园手续。

在接受今日女报/凤网记者采访时,该幼儿园老师言语间表现得很无奈:“晶晶妈妈更相信自己孩子的话。虽然我们老师解释说,有可能是在玩游戏或排队的时候,老师拉他的时候,晶晶误认为老师打了他,但晶晶妈妈不相信我们的解释。”

该老师还表示,幼儿园很渴望被家长和社会所信赖,出现此类家长和老师间无法沟通的状况,“可能是家长进行某种强化”的结果。

 

孩子被打?80%的家长选择相信自家宝宝

如果你的宝宝说自己在幼儿园被老师打了,你会相信吗?今日女报/凤网记者在对50位家有入园宝宝的湖南家长开展了调查后发现,近60%的家长对此的态度是“宁可信其有不可信其无”。

“开玩笑!怎么会不相信自家宝宝?连爸爸妈妈都不相信他,这个世界上还有谁相信他?连爸爸妈妈都不为他撑腰,谁为他撑腰?”在接受采访时,长沙知之妈妈的态度就很强硬。

而20%的家长则表示,听到这种事情心里当然会打个问号,不过还是会先尽量搞清楚真相,“但我会偏向相信自己的宝宝”。还有15%的家长的态度则是,“不可不信,不可全信”,并表示不会当场“发飙”,不过肯定会继续观察宝宝在幼儿园的情况。此外,会“先自己检查一下宝宝有没有被打的痕迹,然后有条件的话会向其他家长了解,是不是别人家的孩子也有这个情况”,因为,“如果这个老师品行真的有问题,不会只对某一个孩子下手,可以先了解情况再说”。

不过,也有5%左右的妈妈表示,只要宝宝没有出现伤痕和明显的心理阴影什么的,是“不会太在乎”的。长沙的果果妈就是这5%里的一位:“我崽崽平时在家淘气时,我也会拍他屁股教训他。老师也是人,带那么多孩子难免有些烦躁,吓唬吓唬也能理解,只要不过分就行。”果果妈妈表示,因为平时自己带孩子“比较粗放”,属于放养型,所以果果现在胆子大,身体也非常皮实。

此外,还有一些妈妈也认为,孩子说幼儿园老师打了他可能是误解,因为“有时小孩会把拍拍头呀,或别的什么动作误认为是在打他”。

 

专家说法丹妮:著名儿童心理专家 、湖南秋实心理咨询中心主任)

不管打没打,不要让孩子处于弱者地位

对于宝宝在幼儿园被打这类事件,妈妈要去辩证地看。

第一种情况是,宝宝可能确实是被打了;第二种情况是,宝宝有可能是撒谎;

第三种情况是,也可能是宝宝分不清想像和现实——这是幼儿的一个特点,6岁之前的孩子都可能会难以区分想像和现实。

此外,也跟孩子的个性有关系,想像力特别丰富、特别敏感的孩子更容易出现这样的事情。但不管孩子是不是“撒谎”,都不能定义为一个道德的问题。就算孩子真的是在撒谎,也不要说他在“撒谎”,因为这会给孩子负面暗示,等于给他贴标签。此外,孩子“撒谎”可能是父母跟孩子合谋的结果。比如说,父母要求严格、期待过高,孩子要逃避处罚,争取表扬而撒谎,因为趋利避害是人的本能。对此,要具体问题具体分析。如果孩子跟你说,他在幼儿园被打了,父母先不要做主观的臆断,比如说,一下子就发火去找老师。因为父母的负面情绪很容易影响孩子对事件的判断。

发生这样的事情后,父母要做的是多方面去了解事情的真相。可以先跟孩子心平气和地沟通,站在一个3岁孩子的视角去理解他,了解他的想法。但在具体的沟通过程中,对于孩子想法,父母也不要马上有“反应”,甚至连表情上都不要流露强烈的情绪。在孩子讲述的过程中,先接纳孩子,比如对他“被打”表示同情;然后是客观地评价,告诉孩子他哪些观点是正确的;如果你根据自己对幼儿园老师的了解,发现孩子真的撒谎了,或者孩子没有区分想像和现实,再对他进行一个引导。

此外,要注意的是,有的孩子可能特别敏感,缺失安全感,有时老师可能只是轻轻拍他一下,或者正色拍了他一下,但孩子就以为是打他。因为缺失安全感的孩子,从小把自己放在一个弱者的心态,他很易误读别人的肢体语言。有可能老师传递的是一种警告,但孩子以为是惩罚。这就不是老师的问题,是孩子的问题。对这样的孩子,不管他在外面碰到什么事情,父母都要先跟他做一个“减压器”,帮孩子去调整认知,调整心态。因为被过度保护和干涉的孩子,一旦离开父母,往往缺乏安全感。比如那些喜欢动不动就告诉孩子“这里不许动,那里很危险”的父母,往往无意识给孩子传达了不良的、不安全的意识。这样的孩子承受力就特别低。

如果父母开始觉察到这个问题,就要逐渐地学会放手。当然,放手也要有个过程,要让孩子慢慢地适应。并教孩子怎么跟人相处,告诉他哪些是游戏,哪些是欺负,帮他把狭隘的思维打开。

如果有个孩子说,今天有人拍了我一下,家长就很激动地说,有人欺负你!这就会让孩子把很多善意的行为误解成恶意。在这种环境下成长的弱势孩子,他总会觉得自己是个弱者;另一方面,这样的孩子也很容易“勾引”别人去欺负他。

 

延伸阅读

宝宝的三种“撒谎行为”

幻想性撒谎

3岁内的宝宝无法分清想像与现实,常常把想像的事物当作现实的事物来描述。他们往往会即兴、随意地把自己听到的故事,看到的事物经过自己的想像加工,套用到现实的人或事上去,出现没有逻辑、不真实的“撒谎”;他们也可能把自己的愿望施加到某件事情上,把本来不存在的事情说得跟真的一样,但是又漏洞百出,这只是他们通过想像表达自己愿望的一种方式。他们的这种撒谎没有明确的目的性,带有非常明显的幻想痕迹。

被动性撒谎

宝宝天性想要做好某件事情,获得妈妈或其他自己喜爱的人的赞赏。当他们做错事情后,会因为担心受罚而说谎。其实,宝宝天性纯真、直率,他们不会隐瞒自己的意图,不会掩饰自己的情绪,不会控制自己探索的欲望。但当他发现自己的诚实引起了妈妈的不满甚至是责罚时,为了逃避,宝宝就会尝试说谎。尤其当宝宝说谎后成功逃避责罚时,他们的说谎行为就会得到鼓励。

行为性撒谎

有些被父母娇生惯养的宝宝,习惯于一切玩具、食品都归自己所有。他们不管是不是自己的东西,只要自己喜欢都有可能悄悄地把它拿回家。为了怕妈妈发现而失去这些东西,宝宝也可能编一些想像的小谎言来让自己的行为变得更加合理。

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